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    “老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...”“可以的,你要多少,我帮你切。 ”“不要皮,其他都要”。 
    今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
 
   今天弟弟拿了小学二年级的题目问我,我看了看题,对弟弟说:“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下,现在数学题太可怕了! 
   有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会?B说:你等着啊。只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。   
    唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!
   买水果。老板说:“5个苹果,一共20块”我觉得贵,就说:“能不能少点”老板说:“行,4个20” 
   女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。  
    买水果。老板说:“5个苹果,一共20块”我觉得贵,就说:“能不能少点”老板说:“行,4个20”
    小狗对爸爸说:“我想学外科医生!”“为什么?”“如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!”    
    去年答辩看到的一个致谢:最后,要感谢我的女朋友,在我22年的生命中始终没有出现过,让我得以专心于学业,顺利完成毕业论文。

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