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霍妮:两性之间的不信任感(节选)
作者:霍妮 发布时间:2017-12-13 10:31:22 本文来源于:
我自己将要关心的,不会是内科医生所认为的重要方面,我只会在最后作简单的讨论这些问题,但我更关心的是要为你们指出两性间不信任感的若干心理原因

男女两性之间的关系孩子和父母之间的关系是相当相似的,原因在于我们都关注于这些关系积极的方面,我们喜欢做出这样的假设:即,爱是根本的与既定的因素,而敌意是一种偶然的、可避免的因素。尽管我们对诸如“两性之间的战争”、“两性之间的冲突”这样的说法非常熟悉,但我们必须承认它们实际上并没有太大的意义,它们使我们把注意力过度集中在男女之间的性爱关系上,这就很容易导致我们产生具有偏向性的观点。事实上,我们也许可以从大量案例史的回顾中得出如下的结论:爱的关系很容易被公开的和隐藏的冲突所破坏。另一方面,我们又太过抱怨诸如个人的不幸、双方关系的不和谐、社会或经济原因等困难。

我们发现,引起男女之间较差关系的许多个人的因素可能是相关的。然而,因为爱的关系中的失调往往频繁或周期性的出现,我们必须自问,在个案中的失调,是否起源于共同的背景这种两性间容易而频繁出现的怀疑是否有着共同的性质呢?想要在一次简短的讲座中试图对如此广阔的领域给你们一个完整的介绍几乎是不可能的。所以,我甚至将不会提及诸如婚姻的社会制度之起源与影响的因素,我仅打算随机选择一些这样的因素。即在心理上可以理解的,属于两性间紧张和冲突的原因和影响的因素。

丢勒《亚当与夏娃》(1507年)

我想从一些老生常谈的事开始,即,许多这种质疑的气氛不仅是可以理解的,而且甚至是具有正当理由的。很明显,它与个体伴侣无关,而是影响的程度征服它们的困难息息相关。

我们知道或模糊地感到,这些影响能导致入迷、不能自已、投降,这意味着跳入无限制的与无底的深渊之中,这可能就是为什么真正的感情如此罕见的原因吧。就像一个成功的商人一样,我们不愿意把所有的鸡蛋放在一个篮子里,而我们倾向于有所保留而准备着退出。即使如此,由于我们自我保护的本能,我们都会本能地害怕在另一人身上失去自我,这就是为什么发生在爱情方面的问题也会出现在教育和心理方面,关于这点,每个人都认为自己知道,但很少有人真正懂得。人们倾向于忽视自己付出的那么少,而是更多地知觉到对方身上的缺陷,有一种“你从未真正爱过我”的感觉。

一个妻子经常怀有轻生的念头,因为她的丈夫没把他所有的爱、时间和兴趣放在自己身上。她将不会注意到自己有多少敌意、潜藏的憎恨和攻击行为是通过自己的态度而表现出来。只因为她自己付出大量的爱而感到绝望,与此同时,她感觉最强烈的、看得最清楚的是伴侣缺乏对自己的爱。即使斯特林伯格(一个厌恶女人的人)有时也设法辩护性地说,他不是一个恨女人的人,而是憎恨自己和折磨自己的女人。

我们在这里根本不是在探讨病理现象,在临床案例中我们仅看到一般正常现象的扭曲和夸张,在一定程度上,任何人都倾向于忽视自己的敌意冲动,但在自己内疚良心的压力下,可能把它们投射到对方身上这种过程必定会引起公开地或隐藏地对伴侣之真爱、忠贞、真诚或善良的不信任。这就是为什么我宁愿说两性间的不信任,而不是说憎恨的原因,因为这更符合我们自己的经验,而且我们对不信任更熟悉些。

在我们正常的爱的生活中,失望和不信任的深层的、几乎无法避免的一种来源是这样的一个事实,即我们爱情的强烈情感激起了所有我们潜藏着的期望和对幸福的渴望,它们在我们内心深处的状态是不活跃的。我们所有的无意识渴望——它们在性质上互相矛盾,在所有方面都在无限地拓展——在这里正等待着自己被实现。

爱的双方必须要强壮,与此同时又无助,既能控制我们又被我们所控制,既禁欲又有感觉。他应该不仅施暴于我们,而且又要温和,既有时间专门和我们在一起,同时又努力投入到创造性工作中。

只要我们假定他能真正实现所有这些期望,我们就高估他性欲的魅力。我们把这种过高估计视作对自己爱情的衡量,而在现实中,它仅仅表达了我们期望的程度。我们这些要求在本质上就使得这些愿望的实现变得不可能,这也就成为失望的来源,即使我们能差不多以一种有效的方式来处理这些失望。

在有利的情形下我们甚至不必意识到如此多的失望,正如我们没有意识到潜藏的期望的程度一样。但是,在我们身上保留着不信任的痕迹,就像一个孩子发现父亲毕竟不能为他从天上摘得星星一样。

 
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